Добрый день!
Я хотела бы задать вам очень странный вопрос:) Наверное, пока я его формулирую, я где-то внутри надеюсь на то, что внутри меня наведется какой-то порядок, и ответ будет получен "сам собой".
Дело в том, что последние несколько лет у меня крепнет ощущение, что моя жизнь, в целом, заканчивается. Я не вижу впереди никаких перспектив, никаких "бонусов", и страшно при этом боюсь смерти. Растет только список того, о чем я должна тревожиться и переживать. До того, что почти каждый вечер оттягиваю момент отхода ко сну, занимаясь полной ерундой до трех-четырех ночи, лишь бы не оставаться нос к носу со своими мыслями. Доходит до того, что я так устаю бояться, что иногда думаю - ну и пусть я умру, зато ЭТО закончится. Вся вот эта серая пелена, в которой я ползаю, как в тумане. Это к суициду никак не относится, как это ни смешно, просто устаешь дергаться до такой степени, что уже все равно.
Логически рассуждая - это полнейший бред, и мне было бы смешно это читать, не знай я изнутри, насколько это погано.
Наверное, нужно начать с того, что мне 45 лет, и у меня неважно со здоровьем. Главная проблема - большой вес (около 115 кг) и сильный артроз крупных суставов, особенно коленей. К этому добавляются проблемы с сердцем и давлением (пока терпимые и контролируемые с помощью терапии). Чего контролировать не удается - это постоянную головную боль. Голова болит часто, невропатолог ничего не находит, а когда голова болит - я могу делать только самые простые вещи, или вообще ничего не могу, только лежать и читать или слушать кино (смотреть не всегда получается).
Юмор заключается в том, что я очень люблю доступную мне физическую активность - велосипед (могу проехать за день 50-80 км, если самочуствие позволит), горные лыжи; вот роликовые коньки, увы, отпали после "лыжной" травмы. Что-то, связанное со скоростью и полетом. Эта "движуха" когда-то занимала большую и хорошую часть моей жизни. Но в последнее время она скукоживается как шагреневая кожа, потому что всё дается с очень большими усилиями и через непрерывное преодоление себя. Всё, абсолютно, потому что даже утром просто встать с кровати мне больно - коленки и суставы стопы; потом подключается голова; иногда теперь еще и спина. Я никогда не знаю - смогу ли я проехать хоть 30 км, или разболится сердце или спина. У меня ишемия и есть подозрение, что нужно будет делать операцию - что-то типа стентирования коронарных сосудов. Я об этом пока не думаю.
*Спохватываясь* это не жалобы, это просто констатация факта. Вот как вы писали, что после болезни вы ощутили, что из прежних физических резервов вам доступно процентов 10, и с этим ничего не поделать. Вот я сейчас ощущаю что-то похожее, только процентов побольше.
Второй момент - у меня хорошая работа, которую я могу выполнять даже в полуинвалидном состоянии. Хороша она тем, что, в принципе, я знаю всё, что для нее нужно, я полезна людям, и сейчас у меня крайне ненапряжный график за нормальные для этой загруженности деньги. Но совершенно нет развития (для следующей ступени нужно знать сильно много больше в тех областях, где я не могу практиковаться). Я - саппорт, техподдержка в IT, c элементами администрирования. До полноценного админа мне очень не хватает знаний, а для работы дежурным админом - здоровья (там суточные дежурства, я сейчас их просто не потяну. Бессонная ночь для меня - это давление, головная боль и психические срывы на еду). Всё бы ничего, но за годы очень малой загруженности я потихоньку теряю и те навыки, которые имела раньше. У нас нельзя один раз что-то выучить и дальше спокойно плыть по течению - все меняется, меняется софт, меняется железо, сами технологии. Если я сейчас потеряю работу (не из-за того, что ко мне какие-то претензии, а просто сейчас в конторе большие изменения и реорганизация) - пятидневку в офисе я просто не потяну, да еще неизвестно, захочет ли кто-то взять на работу умертвие-недоучку. Потому что высшего образования у меня тоже нет.
Третий момент - у меня дома были серьезные проблемы с мужем и дочерью. Всю мою семейную жизнь, то есть 20 с лишним лет:) Ну то есть проблемы были у мужа (зависимость), и он ее победил. Это легко пишется, но совсем небыстро делается. Последние лет 8 мы живем тихо, спокойно и счастливо, то есть тихо и счастливо на фоне предыдущей ядерной войны. И нет, я не кидалась грудью на амбразуру с криком "я спасу всех", но это всё было тяжеловато. Могу сказать, что самой простой и легкой задачей для меня за последние три года оказалось лечение мужа от гепатита С - при том, что официальная интерфероновая терапия стоила бешеных для нас денег и давала только 40% излечения в лучшем случае, а про препараты нового поколения у нас в стране не слышали даже гепатологи.Так что я сначала поднимала информацию с наших и зарубежных форумов, потом составляла схему лечения, потом копила деньги (1000 евро для нас - это приличная сумма, а примерно столько и стоило лечение), потом заказывала из Индии лекарства с риском, что их отберут на таможне, потом контролировала лечение анализами крови. Это для меня была просто понятная и логичная задачка, совершенно бытовая для моей жизни.
Гораздо хуже пришлось с ребенком, у которого, как выяснилось к переходному возрасту, есть проблемы по части психики. Это всплывало понемногу, но постепенно вылилось в ад. Опять же - самыми "мелкими" из сложностей были анорексия и булимия, с которыми пришлось сражаться не меньше года. Мне повезло, ребенок остался жив и относительно здоров физически. К сожалению, это было только началом - дальше проявилось асоциальное поведение во всей красе, живописать не хочется, но не было той беды и того дерьма, в которые она бы не попала. Исключая, наверное, тюрьму, но это просто повезло.
Всего ушло на это лет пять, сейчас стало полегче (спасибо психиатрам), дите работает и как-то интересуется нормальной жизнью.
Ну и собственные страхи - у меня с детства есть устойчивый страх смерти, я уже в шесть лет лежала по вечерам и считала - вот, мне шесть, а люди живут до ста (тогда так почему-то думалось), значит - осталось 94. Это много. Тогда переставало тошнить от ужаса.
Сейчас, сами понимаете, вычитаешь и остается уже не так богато.
Лет пять-шесть назад я начала замечать, что я не могу отдохнуть в отпуске. Мы каждый год ездили зимой в горы - кататься на лыжах. Очень бюджетно, готовили сами, копили на отпуск весь год. Так что каждая поездка - это был великий праздник. И вдруг я поняла, что я воспринимаю этот праздник как сквозь толстую полиэтиленовую пленку. Я почему-то очень устала, и у меня нет сил сосредоточиться и оценить эту красоту вокруг. Я думала - я просто отдохну, посижу одна, посмотрю на ледник - и все вернется. Но это чувство - счастья? - оно ощущалось редко-редко, как солнышко сквозь тучки. А потом я упала на трассе и очень сильно повредила колено - вывихнула голень и разорвала все четыре связки, от заднего креста осталась веревочка. Спасибо, что не повредила сосуды и нервы. И следующие два года прошли в операциях, восстановлении, привыкании к новому статусу... Я снова встала на лыжи, я безумно их люблю. Только кататься так как раньше не могу - больно, и это меня огорчает. Я сейчас пишу и думаю, что если б мне пообещали вернуть мои лыжи в полном объеме, я бы согласилась на любую операцию, даже на эндопротез. Но не предложат, потому что лишний вес, и потому, что ходить-то я могу, ну и что мне еще надо.
Проблема в том, что это "не могу сосредоточиться и моментально устаю" - оно теперь все время со мной. А я привыкла к тому, что основная жизнь у меня идет в голове. Я ей постоянно думаю, как это ни смешно, а тут то головная боль, то я сплю, то просто не могу ничего такого, что требует приложения мозгов.
В этом году я поняла, что я не могу ехать в летний отпуск (мы обычно приезжали в Прибалтику и катались на велосипеде по лесам и заповедникам). Не могу, потому что нет сил всё это организовывать. Открываю сайты с жильем - и закрываю, потому что не представляю, как в этом состоянии я буду планировать, как везти маму, то есть вся эта логистика меня просто убивает - хотя раньше планирование было отдельным удовольствием. Я хочу просто быть одна и молча. Можно с мужем. Но чтоб от меня ничего не зависело. Потому что в прошлый раз, когда у нас была стыковка в Париже и первый самолет сильно опоздал - все бодро рысили по переходом Шарль-де-Голля, а я шла и плакала. И злилась на себя, потому что нормальные люди не рыдают от того, что второй самолет может улететь без них. Даже если у них плохой английский! Но остановиться я тоже не могла - я шла и думала: а что же будет с мамой (мы летели всей семьей), она устанет и у нее давление поднимется, а как же я буду объясняться с KLM, а где потом искать багаж, а если потеряются лыжи, то новые покупать очень дорого?.. в оправдание могу сказать, что начали мы опаздывать прямо с утра пораньше (не из-за нас, а из-за снегопада - сначала тупил автобус, который должен был успеть к поезду, а не попадешь на поезд - бог знает, как добираться 200 км до Лиона, и потом начали откладывать вылет из Лиона, и я думала, что мне уже проще попросить тут политического убежища, чем попасть домой или перестать психовать).
Будь я одна - да наплевать, я могу и на полу в аэропорту спать лечь, если придется. Но на мне всегда висит ответственность за всех - визы, страховки, билеты, жилье, стыковки, расписания, и полтора слова на английском - это все делаю и знаю только я, и я дергаюсь.
Это тем более дико для меня, потому что все мои друзья и вся моя семья знает меня, как жизнерадостного клоуна, "душу компании", локомотив и двигатель прогресса. Я раньше всегда знала, что мне нужно, куда сейчас бежать, у меня был план и миллион желаний, сложно было только выбрать из всего богатства. Со мной общались люди потому, что я была приятным человеком. Теперь только муж видит, что душа потихоньку превратилась в тень самого себя, но что он может сделать, если даже я сама не знаю?
И вот так вот всю дорогу - относительно расслабленная семья в случае каких-либо косяков с надеждой каждый раз оборачивается на меня... а я в последнее время как Аркадий Варламыч, решительно не в состоянии.
Я понимаю, что часть проблем можно было бы снять, если б удалось похудеть. Я худею на 10-15 кг, но потом набираю часть обратно, потому что еда - это мой универсальный антидепрессант и успокоительное. Когда я начала всерьез худеть, во мне было 138 кг, и нынешние 115 - это уже достижение, но ведь я набирала обратно до 125, и это похудение тянется уже лет 8. Я не могу, к сожалению, как муж - бросить еду насовсем, а зависимость налицо. Нет сил забороть ее до конца.
Я периодически читаю письма других людей, и половине проблемных авторов все привычно ставят диагноз - депрессия.
Для меня депрессия - это дочь, неделями лежащая на кровати лицом к стене.
У меня это не так, и я все время думаю, что я придумала себе модный диагноз или симулирую, что ли, чтобы не пахать, как положено.
При этом я никак не могу вырваться из замкнутого круга. Я психую из-за того, что в ближайшей перспективе могу потерять последнего родителя, которым очень дорожу (маме 75 лет); я с трудом удерживаюсь от того, чтобы не рушить мозги дочери, которая застряла в свои 20 на уровне 12-летнего ребенка (не читает книги, не развивается, не учится, нет хобби, нет нормального круга общения, и вообще я очень переживаю, как она будет жить без нашей поддержки); я устала все время преодолевать боль. Боюсь, что выгонят с работы и больше никуда не возьмут, потому что наших с мужем зарплат хватает на жизнь (очень небогатую), но не хватает на какие-либо накопления типа пенсии.
Боюсь идти к психиатру, потому что видела результат плохо подобранных антидепрессантов (два случая), и вижу побочки у дочери (понимаю, что в ее случае лучше так, чем никак, но все равно боюсь). От психотерапевтов шарахаюсь, потому что цены на их услуги финансово неподъемны, а шарлатанов в этой професии очень много - я банально не доверяю им как классу.
И при этом не могу заставить себя выпинать туда, где мне все еще что-то интересно. Просто тяну волыну всякими способами.
Так вот, собственно, вопросы.
Скажите мне, пожалуйста, если ли жизнь после 45 лет? Может быть, мне необязательно лежать и ждать смерти и очередных горестей, которые непременно случатся?
Есть ли смысл получать высшее образование в таком возрасте?
Стоит ли вообще упираться (а для меня любое новое занятие - это упирательство по многим причинам, от здоровья до боязни неудачи), или мне уже расслабиться и вязать носки на диване?
Достаточно ли депрессивна моя депрессия и тревожно мое тревожное расстройство для того, чтобы пойти к психиатру? Или просто меня некому пнуть, чтобы шевелила уже своей толстой задницей и делала хоть что-нибудь?
Извините за длинное письмо. Так получилось, что в семье мне просто не с кем это обсудить - муж ничего не может сделать; сестра так далека от подобных проблем, насколько может быть далек здоровый человек; маму я не хочу беспокоить, потому что она еще больший тревожный псих, чем я. Друзьям рано или поздно надоедает нытье на тему "у меня все плохо". А лучше не становится. Найти бы хоть кончик той веревочки, за который можно размотать клубок.
Если будете публиковать - лучше анонимно, правда ситуация вокруг меня достаточно узнаваема для тех, кто со мной общается.
Спасибо.
Здравствуйте!
Начну с ответов на прямо поставленные вопросы.
Да, жизнь после 45 есть. И вот знаете, что курьезно. Вы вот пишете, что вы прикинули - если вам жить, допустим, до 100 лет, и вот столько еще осталось. Вы констатируете, что это - мало, боитесь смерти, и настроены вы в целом паессимистично. А вот я как бы настроена оптимистично, я от своего выгорания вроде как раз вылечилась, но иногда и вокруг меня возникают разговоры, что вот, нынче люди до ста лет живут. И тогда я себе как представлю - мамочки, вот мне 45, и мне, вероятно, еще столько же тут мучиться? Ооох. Что-то никакой эйфории я не испытываю. Ну т.е. это я, конечно, говорю не без доли шутки и кокетства. Но все же есть у меня такая темная мысль, что много еще мучиться. :-) И сколько еще впереди, и лучше ничего не становится... (Сейчас я вас окончательно разжалоблю.)
На самом же деле вот эти мрачные мысли - это моя главная мотивация, чтобы стараться. Причем не как раньше стараться, под девизом "выжму из себя максимум, любой ценой", а стараться беречь здоровье, силы, жизненную энергию. Вот как раз потому что я себе думаю: "Блин, а представь, если правда "повезет", и мне тут еще четыре десятка лет тусоваться? Это же страшно как!" В том смысле, что нет ничего страшнее, чем из этого времени - десяток лет или больше пробыть в совсем уж негодном состоянии. А медицина, сука, вперед шагает - не от такого еще спасают. И люди живут-живут, уже то не могут, и это. А их все спасают. У меня, когда я болела, было такое ощущение - что мне так плохо-плохо - но помереть не дают! Лечат! И от этого уже вылечили, и то сделали, а я это пережила. Там ухудшилось качество жизни, тут сложнее стало - но я все еще хожу, дышу, функционирую. Даже как-то повода нет жаловаться, я же много чего еще могу. Ну да, очень плохо, тяжело и больно - но это уж как вышло. И вот тут я начала понимать, что если так будет продолжаться, то жить я буду еще долго, но вот главный вопрос тут - как! Я не за количеством жизни гонюсь, а за качеством. Я бы себе пожелала жить, может быть, не так долго - но зато всегда в более или менее хорошем состоянии. Но мы можем себе много чего желать, а жизнь располагает по-своему. Поэтому, на тот всякий случай, что жить нам доведется еще долго, независимо от остальных обстоятельств - тут появляется огромная мотивация сохранить как можно больше здоровья и сил. Разве нет?
Предлагаю вам рассмотреть ситуацию в том же ключе. :-) Надеюсь, вы сможете сейчас уловить позитивную нотку в этом недобром предложении, но: "Вы не умереть бойтесь! Бы долго плохо жить бойтесь!" Я это к тому, что количество лет и дней тут совсем не главное. Главное - качество жизни, которое мы имеем в каждый день, из тех, которые живем.
Из этого следует, что надо себя беречь, восстанавливать, лечить и радовать.
Вы вообще такую биографию описали. Не удивительно, что у вас вообще ни на что сил нет. Вернее удивительно, что вы вообще так долго все на себе тянули! И кстати я думаю, что вы так травмировались в этом последнем отпуске именно потому, что вам в тот момент никакой отпуск уже был не нужен. И не надо было вам совершать никаких спортивных подвигов, что-то организовывать, куда-то ехать. Давно надо было лежать и отдыхать. Потому что отпуск может давать много радости - но не тогда, когда у вас всего жизненных сил уже едва хватает на просто-жизнь, и все кажется трудным. Тут отпуск - это куча лишних задач, забот, трата сил...
Отвечая на следующий вопрос: не надо лежать и ждать смерти. Это такая ж*па, если вдуматься. Если вы ляжете и станете ждать смерти, вы оооооочень долго будете лежать. И все будет становиться хуже, и хуже, и чем дальше, тем больше будет ощущение, что встать уже невозможно, но дальше лежать будет тоже уже невозможно. От этих замкнутых кругов ада надо держаться подальше как можно дольше!
Соотвественно лучше не лежать, а лечиться.
И да, ваша депрессия наверняка достаточно сильна, чтобы быть достойной любой подходящей терапии! Лежание лицом к стене - это всего лишь вариация. От того, что вы шевелитесь, у вас депрессия не обязательно меньше или легче, просто она другая.
И вы вот пишете, что вы не можете ездить на велосипеде, потому что боитесь, что даже 30 км не проедете. Сразу узнаю нашего брата - человека, который привык "делать так делать"! Я такая же была - мне тоже казалось, что вот я уже рванула 90 кг, после этого стыдно и позорно делать утреннюю зарядку "два наклона - три приседания". Но бывают вазы в жизни, когда вы не можете больше, чем три наклона. Не можете 30 км - прокатитесь пять! Да, я знаю, что такое 5 км на велосипеде. Прокатитесь один! Или просто выйдите из дома и пройдитесь вокруг квартала - 20 минут. Просто шагом. Если через дней 20 шан станет бодрее - отлично, а если не станет - значит рано. Я это проходила, и знаю, как это звучит, и какие от этого ощущения. Но надо просто принять тот факт, что вы здорово себя доломали (и другие помогли), и теперь вам не до подвигов. Но двигаться надо! Хоть капельку.
И про еду: сразу слышу классическую логическую ошибку. (И она мне тоже знакома не понаслышке). Вы пишете, что вот хорошо наркоману, который сидит на препаратах, от которых жизнь не зависит - завязал полностью, даже не приближается, и это - выход. А мол еду нельзя бросить совсем (если вы так пишете, значит поигрываете с мыслью, что завязать с едой навсегда - было бы выходом), а пока ее ешь хоть немножко - оно все время выходит из под контроля. На самом деле тут задачу надо ставить иначе. :-) Не перестать есть, а научиться есть еду для того, для чего она предназначена. У вас еда - антидепрессант. А вам надо, чтобы еда стала едой (и ели вы ее по причине голода, а не по другим причинам), а антидепрессант надо искать другой. И общий уровень депрессии снижать, чтобы он не так часто и много был нужен. Вот кстати и повод попробовать таблетки и врача.
И учиться после 45 можно, и жить, и развлекаться, и получать удовольствие от жизни! Но для начала нужно набраться сил. Потому что похоже, что у вас сейчас ни для чего такого нет ресурсов. Попробуйте таки (да, звучит банально, и набило оскомину) сбросить со своих плеч побольше заданий и забот. Вы вот туда семью тащите, и сюда. Но если вы под этим всем окончательно сломаетесь, им тоже лучше не будет. Они все - взрослые люди! Вспомните об этом! Если им реально надо будте в отпуск - соберутся и поедут. А если не соберутся - значит не так им надо. Не таскайтесь по таким тяжеленным заданиям. Отлеживайтесь, пойдите к врачу, гуляйте понемножку. Попробуйте сделать это проклятущую зарядку, хотя скучновато, и кажется несерьезным. Включите на ютюбе любую Зумбу, и помашите под нее руками 10 минут. Это - не просто "лучше чем ничего" - это реально вам поможет. На пару минут улучшит настроение, и немного вас расшевелит, но не навредит. А совершать спортивные подвиги вам в вашем состоянии вредно.
Еще в таких тяжелых состояниях помогает плавать и делать зарядку в воде. Попробуйте. Не сможете долго - никто вас там в воде держать не будет. А если получится 15 минут там побарахтаться, будет польза. В воде хорошо лечатся все проблемы опорно-двигательного аппарата, и там можно получить нагрузку, нужную для похудания, не давая нагрузки на суставы. Короче, желаю вам привести в порядок свое здоровье. Желаю для этого терпения, потому что за пять минут это не получится. Желаю набраться решимости, и пойти с этим к врачу (ваши проблемы достойны врача, еще как!). И потом, когда все станет получше, и сил прибавится, желаю найти себе еще кучу интересностей и удовольствий, на ближайшие 40 лет!
Возраст 45 — 50 лет психологи называют периодом зрелости, трудное и сложное время для женщины. Чрезвычайно много проблем приходится решать в этот непростой период жизни. Неслучайно его называют кризисом зрелости. Женщина живет в предчувствии осени жизни, о чем не хочется думать. Но ее дыхание и ее шаги все явственней. Так как же проходит этап зрелости у женщин? Как удается им преодолеть все его сложности и проблемы, коих великое множество
Пространственные изменения
Женщина всегда остается матерью, но наступает момент, когда нужно качественно менять эту роль. Повзрослевшие дети уже не так нуждаются в материнской любви и заботе. А это значит, что больше времени остается для роли хозяйки дома. Не надо думать, что это скучно и тягостно.Психологическое пространство семьи в этот период претерпевает изменения. Женщина была и остается хранительницей домашнего очага. Но он к этому времени пустеет: дети всеми силами рвутся на волю, они готовы к самостоятельной жизни. У них своя жизнь и свои семьи. Для женщины это источник сильного стресса. Как снег на голову сваливаются новые социальные роли, которые надо осваивать. Совсем еще вчера незнакомые люди входят в круг близких или дальних, но родственников. С ними нужно учиться выстраивать отношения. А вот и внуки. Уже? Бабушка? Здорово! Но что это? Старение и увядание. И встает серьезная проблема поиска своего места в этих новых отношениях, принятие новых социальных ролей, что требует немало физических сил и психической энергии. Где их взять?
- Попробуйте творчески подойти к обустройству своего нового (без детей) гнезда;
- Научитесь рационально выполнять все работы по дому.
Физиологические изменения
Увядание женщины происходит постепенно: первые звоночки проявляются уже после 40 лет. Еще вчера бегала на высоких каблуках, а сегодня уже хочется их сбросить от усталости и надеть что-нибудь более удобное и надежное. Совсем недавно могла проработать весь день, а ночь просидеть с друзьями. А теперь уже к вечеру наваливается усталость, и наступает апатия. Да, годы дают о себе знать. Процесс перехода от половой зрелости к угасанию половой функции называют климактерическим периодом. Нет четких временных границ наступления климакса и длительности его протекания: у кого-то он наступает раньше и длится несколько лет или даже незаметно, а у других — позже и растягивается на годы.
Происходит процесс перестройки организма, который нельзя остановить: так функция яичников ослабевает, и постепенно совсем прекращается выработка женских половых гормонов, запускается так называемая гормональная буря и все сопутствующие ее явления.
Недостаток половых гормонов вызывает разного рода недомогания. Так ранее уравновешенная женщина становится раздражительной и нервной. Характер начинает меняться, появляется придирчивость к окружающим, капризность, а то и склочность. Настроение меняется несколько раз за день. Чувство тревоги и страха охватывают без видимой причины. Бессонница становится обычным явлением в жизни женщины. Она ощущает, что с ней происходит что-то не так. Периодически происходящие приливы крови к лицу, ощущение жара и обильная потливость вызывают массу неудобств. А повышение кровяного давления делают ее совершенно нетрудоспособной и постоянным пациентом поликлиники. Меняются обменные процессы организма. Нарушение функции щитовидной железы ведет к риску возникновения серьезных заболеваний: онкологии, сахарного диабета, атеросклероза и так далее.
Первые сигналы неблагополучия своего организма вызывают у женщин тревогу и чувство безысходности. Наступление старости не остановить никакими силами. И многие смиряются. Но ведь жизнь продолжается и важно сохранить здоровье на этом этапе перехода. Что делать?
- Быть максимально внимательной к своему самочувствию. При первых признаках нездоровья обращаться к врачу, проходить необходимую диагностику, действовать на опережение, чтобы предупредить возникновение серьезных заболеваний.
- Отказаться от вредных привычек: курения, употребления алкоголя.
- Пересмотреть режим питания и устранить из своего рациона продукты, наносящие вред здоровью. Не переедать: набрать лишние килограммы легко, а вот избавиться от них никакая диета не поможет.
- Физическая активность играет как никогда важную роль в жизни женщины в этот период жизни. Не позволяйте себе лениться. Находите время и силы для занятий спортом и прогулок. Разумно подходите к выбору физических нагрузок.
- Слушайте свой организм и старайтесь не вредить ему. На этом отрезке жизни здоровье в ваших руках. От этого зависит качество жизни сейчас и в будущем.
- Будьте внимательны к потребностям своего организма: позволяйте себе лениться, если этого хочет ваше тело, по возможности организуйте короткий дневной сон.
Внешние изменения
В этот период внешний вид женщины начинает меняться не в лучшую сторону: фигура теряет стройность, жир откладывается чаще всего в области живота и бедер. Вот и походка теряет свою легкость. Черты лица становятся менее четкими, появляются второй подбородок и морщинки. Отражение в зеркале не внушает оптимизма. Трудно принять свой возраст. И она невольно тянется в прошлое, все чаще вспоминает себя двадцатилетней или тридцатилетней. Это накладывает отпечаток на ее образ. Некоторые женщины начинают вести и одеваться, как девочки-подростки, что выглядит нелепо и смешно. Это объясняется паническим страхом перед своим возрастом и перед будущим. Возраст 45 – 50 лет – это время работы над будущим: не искать себя в прошлом, а мечтать, строить планы и действовать сейчас.- Полюбите себя, свое тело и лицо. Находите время для ухода за собой. Найдите возможность посетить салон красоты, выслушать советы косметологов, освойте приемы нанесения макияжа и ухода за лицом.
- Будьте стильной и изысканной. Тщательно подбирайте одежду: она должна подчеркивать достоинства, а не выпячивать недостатки. Так молодежная одежда может скорее подчеркнуть возраст, но никак не омолодить.
Кризис зрелости и семейные отношения
Кризис зрелости связан с синдромом опустевшего гнезда. Психология женщины такова, что она больше привязана к детям, у нее сильнее развито чувство любви к ним, ответственности за сохранение семьи. Поэтому она остро переживает уход детей. Возникает ощущение пустоты, теряется смысл жизни. Семья претерпевает изменения, и это оказывает влияние на супружеские отношения. И мужчина, и женщина в этот период переживают непростые времена, поэтому так важна взаимная поддержка и понимание друг друга. Никто и ничто не мешает теперь реанимировать уснувшие или уже угасающие чувства и выпестовать зрелую любовь. А это требует огромных усилий и ума.
- Время безумных страстей ушло в прошлое. Окружите своего мужа заботой и любовью.
- Общайтесь, вспоминайте, мечтайте и стройте планы. Общение в зрелые годы сближает супругов, возрождает любовь и создает духовную близость.
- Станьте психотерапевтом для своего супруга. Переживая проблемы своего возраста, вы лучше чем кто-либо способны понять своего супруга.
- Заботьтесь о своей внешности, следите за собой. Привлекательность жены – важный фактор сохранения сексуальных отношений в семье.
Но особенно тяжело преодолевается кризис зрелости женщиной, смысл жизни которой были только дети. С их уходом наступает для нее полное одиночество, которое осложняет течение климакса. Следует понять, что наступает интересное время жизни для нее. Она теперь свободна от многих обязанностей и может заняться собой, своим здоровьем и начать новые отношения. Материнская любовь к детям должна переродиться в чувство дружбы на основе любви и доверия.
- Не стремитесь связывать свою будущую жизнь только с детьми. Вы выполнили свою социальную миссию: вы вырастили, воспитали и выпустили их во взрослую жизнь. Дайте им возможность стать самостоятельными и ответственными.
- Проанализируйте свою жизнь, подумайте над своими достижениями и потерями. Вспомните, о чем мечтали, и что не удалось осуществить. Попробуйте реализовать свои неосуществленные мечты и планы.
Еще следует отметить, что семейные отношения в этот период претерпевают кризис. Число разводов у людей 45 – 50 лет резко возрастает. Супружеские отношения часто не выдерживают испытания временем. Женщина, занятая своими проблемами и переживаниями, не замечает, что и ее муж стремится вырваться из семьи. Измена и последующий развод наносят колоссальный удар по физическому и психическому здоровью женщины. Так жизнь загоняет ее в тупик. Прошлое обесценивается, настоящее теряет смысл, о будущем нет сил думать. Наступает психологическая смерть. Но женщина выстоит, все перестрадать ей поможет время. Она научится справляться со стрессами и сумеет возродиться к новой жизни. Она, женщина, подобна сказочной птице Феникс, способна из пепла возродиться к новой жизни.
Зрелость и секс в жизни женщины
Во все времена и во всех обществах секс считался уделом молодых, а вот для людей зрелых не пристало даже думать об этом. Быть сексуальным мужчиной любого возраста сейчас обществом принимается, а вот женщина средних лет, проявляющая сексуальный интерес к представителям сильного пола, воспринимается чем-то неприличным. Мало, кто из мужчин, да и женщин хорошо осведомлены о физиологических аспектах сексуальности и закономерностях половой жизни.
Особенность женской физиологии такова, что для развития ее сексуальности нужны годы. И только к 35 — 40 – 45 годам наступает расцвет сексуальности женщины. Это – физиология, а голова диктует иное поведение: «Стара, поздно и неприлично думать об этом». Но тут обнаруживается некое противоречие: сексуальная функция мужчины угасает значительно раньше, чем у женщин. Вот здесь и вырисовывается проблема 45-летних супругов. Что же делать, если муж сексуальному аспекту отношений уделяет все меньше и меньше внимания, и совсем сроднился с телевизором или компьютером? Ведь если женская сексуальность сохранилась в зрелые годы, если есть потребность в половой жизни, то отказ от нее несет опасность для здоровья. Многое должна понимать сама женщина. Прожитые в браке 20, а то и 30 лет часто сами по себе гасят чувства. Привычка видеть жену непричесанной, распущенной, вечно недовольной не приведет к возникновению сексуального желания особенно в зрелом возрасте.
Итак, женщина в возрасте 45 — 50 лет проживет важный этап своей жизни. Умом и сердцем она тянется в прошлое (остановись мгновение), но будущее неотвратимо подступает. И именно сейчас нужно поработать над собой, чтобы сохранить молодость и стать «ягодкой опять».
«Жить для себя» - это, вообще, что? Это, вообще, как? И, главное, зачем? В молодости мне было совсем не до себя. Но, дети выросли, и оно вдруг наступило, это время... Еще полжизни - для себя... И что с этим делать?
Почти год назад произошло знаковое для меня событие - мне исполнилось 45. А полугодом раньше мы отпраздновали 18-летие дочери. Что означают данные события в жизни среднестатистической российской женщины, которая привыкла всю жизнь впахивать на работе и дома, растить детей, крутиться вокруг мужа и всю жизнь жить для кого-то другого?
Это значит, что «долг выполнен» и пришло время «пожить для себя», о чем когда-то в молодости я слышала от мамы. Но ее слова до меня тогда не дошли. «Жить для себя» - это, вообще, что? Это, вообще, как? И, главное, зачем? Тогда мне было совсем не до себя. Но, дети выросли, и оно вдруг наступило, это время... Еще полжизни - для себя... И что с этим делать?
Мне 45, дочери 18.
Так уж сложилось, что я всегда торопилась жить. И когда в прошлом году обнаружила себя на этом рубеже, то вдруг поняла, что я уже все успела... Всего-то половина осознанной жизни прошла, а уже и диплом с карьерой, и три замужества, и сын с дочерью, и даже внуки! При этом (бедные мои дети!) - множество тренингов личностного роста, вегетарианство, раздельное питание, голодания, Аюрведа, йога, тантра, «Око возрождения» и «Белояр» и много чего еще. Испорченные на этой почве отношения с родней, переезд из мегаполиса на ПМЖ в Алтайский край, возвращение и налаживание отношений, повторная интеграция себя в городскую среду. И в процессе всей этой суеты - окончательная потеря себя. А затем несколько лет поисков и изучения себя настоящей, и растущее желание делиться с людьми всем своим нажитым опытом. Только мечты о крепкой семье и уютном доме, эдакой «тихой пристани» для потомков, так и остались мечтами. Ну что ж, надо же чем-то заниматься оставшиеся полжизни!
Мне 45... Уже? Всего!
Так далеко еще до Рая...
Жила-жила, и ничего...
И снова молодость! Вторая!
Итак, в прошлом году мне исполнилось 45, а моей дочери 18. А это значит, что я выполнила свой родительский долг, и с меня сняли ответственность за воспитание детей. Хочу заметить, что я явственно ощутила на себе эту метаморфозу. Это было очень странное чувство, так как с родительской ответственностью я жила неразлучно 25 лет подряд - от момента рождения сына до совершеннолетия дочери. И вот теперь - ее вдруг раз, и нет... Весьма странное состояние... А природа не терпит пустоты, и освободившееся место нужно было чем-то занимать. Я и раньше читала о том, что многие женщины тяжело переносят взросление детей: кто-то заводит себе новых малышей, кто-то разводится, кто-то, наоборот, - выходит замуж, кто-то начинает ходить в церковь... В общем, кто как может, тот так и развлекается на фоне стресса. А это стресс, и очень серьезный, - проверено на себе. Начитавшись всяких страстей на эту тему, я начала пугаться заранее: «Дети взрослеют. И что я буду делать, когда они вырастут?»
Пришел на ум анекдот:
Грузин развелся, идет и грустит: „Адын, адын, савсэм адын...“ Остановился, подумал: „Адын, адын, савсэм адын?“. Почесал в затылке и побежал дальше вприпрыжку: „Адын, адын, савсем адын!!!“
Вот так и здесь. В любом жизненном изменении всегда есть момент счастья, нужно только его разглядеть! Как гласит жизненная мудрость: „Если вам кажется, что вся ваша жизнь рушится, в нее пытается войти нечто прекрасное“. И я подтверждаю, что на третьей стадии процесса „Адын, адын, савсем адын!!!“ жизнь абсолютно прекрасна!
Процесс вписывания себя в новую реальность начался у меня с инвентаризации всей осознанной жизни .
Вернувшись на 25 лет назад, я задала себе вопросы: „К чему я стремилась? О чем мечтала? Что было отложено?“
А затем снова посмотрела на себя нынешнюю: „Чего я достигла? Что из этого мне было на самом деле нужно? Чего мне объективно до сих пор недостает? И глобально - кем я являюсь сейчас, и чем я могу быть полезна окружающему миру? Как я могу применить свой опыт?“
И главное - „Почему самое мечтаемое осталось для меня недостигнутым?“
Так как настоящие цели и истинное лицо любого человека можно очень просто определить по его делам и друзьям, то моя самоинвентаризация началась с круга общения и любимых занятий. В итоге появилось несколько списков, которые предстояло проверить - на самом ли деле это все мое? И любимое ли оно? Или просто так исторически сложилось? Спустя год, в сухом остатке „моего“ и „любимого“ выделилось три группы: „Творчество“, „Движение“ и „Общение“.
Сложнее всего было с „Общением“. Как человек открытый и отзывчивый, круг общения я имела достаточно обширный. При этом представление о том, „кто есть кто?“ - весьма смутное... Мне всегда нравилось общаться и быть полезной людям, так что такими вопросами я просто не задавалась. Чтобы классифицировать всех моих знакомых, для начала требовалось понять: кто из них - мои друзья, кто - приятели, а кто - просто знакомые? Мои туманные представления прояснились примерно через полгода, когда жизнь, в ответ на мой запрос, все сама расставила по местам. Четко выделились друзья, определились круги общения по интересам и на задний план отошли разнообразные знакомые. Обнаружились и главные темы для общения с каждым, и цели этого общения тоже стали понятны. А кое-кто, кстати, из этого круга выпал. И еще меня очень порадовало, что в первой линии моего круга общения оказались мои дети и некоторые их друзья. А это значит, что я успеваю жить в ритме современной и быстроменяющейся жизни!
Теперь на счет „Движения“. Это ОЧЕНЬ важный момент для меня, так как моя стихия - „воздух“, а движение - это энергия и молодость. Мне кажется, что как только я перестану двигаться, то сразу же состарюсь. Так что, в моем арсенале имеются все доступные из любимых физических активностей. Ежедневно - прогулки по лесу, к нашему сибирскому „морю“ и просто по моему любимому городку. Регулярно - велосипедные прогулки, по возможности - походы куда угодно на природу. Обязательно - катание на коньках и пробежки на лыжах зимой, плавание летом и бассейн - в любое время года. И еще мечта всей моей жизни - мои любимые латиноамериканские танцы (но про них отдельно). Кроме этого, очень много поездок - в командировки, к друзьям в соседний город, к родителям в деревню, в горный Алтай, на соленые озера, на танцевальные фестивали и т.д. и т.п. Поездки помогают сохранить легкость на подъем и свежесть восприятия.
Что касается „Творчества“ , это была самая легкая часть моей инвентаризации, так как творчество всегда связано с талантами и, соответственно, всегда при мне. Мои таланты - шуточные стихи, заметки и статьи, фото природы, придумывание игр с детьми, вкусная еда, вязание и тотальное разведение порядка.
Кроме этого, творческая работа над собой - различные интеллектуальные марафоны, флешмобы и прочие способы самопознания вроде стодневки, в которую я с удовольствием включилась. Моя профессия - улучшение процессов и внедрение изменений на предприятиях (процессный аналитик и руководитель проектов по внедрению) - это тоже творчество! Все эти любимые занятия создают дополнительные возможности. Смешные стихи открыли мне круг общения с поэтами и музыкантами. Заметки о жизни дали выход на „Жить интересно!“, в мир людей со схожими взглядами на жизнь. Все это вместе взятое создает такие условия, что я постоянно куда-то езжу, что-то меняю в своей жизни и кому-то в чем-то помогаю. И все это делает меня счастливой!
Теперь про танцы. Обожаю латину! Это то, что до инвентаризации не присутствовало в моих списках, но задав себе вопрос - „Чем я всегда хотела заниматься, но не было возможности?“, удалось раскопать детскую мечту и заняться ей вплотную. На текущий момент, после двух лет занятий, я более-менее сносно танцую кубинскую сальсу, доминиканскую бачату и бразильское форро. Еще немного - кубинский сон, румбу и меренге. Танцы в моей жизни это „три в одном“ - и „Творчество“, и „Движение“ и „Общение“.
Это хорошее настроение, это лето круглый год, это гибкость и пластика, взаимодействие в паре и зажигательная музыка. И еще много-много „обнимашек“ и невероятных эмоций! Кстати, как оказалось, это прекрасный антистресс после развода. А еще - поездки на различные фестивали и мастер-классы, новые люди, другая культура, языковая практика. Я хотела бы искренне пожелать каждому человеку иметь подобное увлечение, объединяющее важные для него сферы жизни!
Спустя полтора года после 18-летия дочери, моя „жизнь для себя“ стала реальностью. И теперь, чтобы все успеть, я не мыслю ни дня без плана.
А ведь в жизни есть еще и просто приятные удовольствия - сходить в кино или театр, пообедать с дочерью в кафе, посидеть у штормящего „моря“ на закате, послушать звуки леса на рассвете, навести уют дома, поиграть с детьми, да хоть погулять с котом! И еще, в моей жизни само собой стало регулярно появляться что-нибудь новенькое, для чего всегда оставлено пустое место в ежедневнике...
Жизнь стала настолько наполненной, что однажды, несколько раз не застав меня дома, лучшая подружка дочери сказала: „Твоя мама ведет более активную жизнь, чем мы с тобой“ и уехала в Америку по work&travel. А дочь стала бегать на стадион спозаранку, пошла учиться на флориста, занялась food-photo и вспомнила свое детское фотомодельное прошлое, и это при наличии двух работ... Думаю, что у моей девочки, по достижению рубежа, не будет вопроса: „Есть ли жизнь после 45-ти?“
Любой специалист всю жизнь старается заработать опыт, знания и репутацию – то, что ценится на рынке труда превыше всего. Однако в один далеко не прекрасный момент обнаруживается: все это ничто, потому что он уже «не в том возрасте» и не нужен работодателям. Компании выбирают молодых и глупых, а он остается за бортом, поскольку перешел Рубикон – ему за 45. Стоит посмотреть на размещенные в интернете вакансии – большинство для тех, кому до. А как же быть возрастным специалистам, желающим сменить работу или в кризис оказавшимся на улице? Есть ли у них шанс найти новую нормально оплачиваемую работу, устроиться в хорошую компанию на приемлемую должность?
«Есть!» - уверенно отвечают рекрутеры, но наличие вакансий гарантировано только тем возрастным менеджерам, которые достигли уровня senior-позиций, а вот тем, кто остался на уровне простых или ведущих специалистов, придется сложнее, их никто не ждет и не ищет. Эта ниша прочно занята молодыми кадрами. Это подтверждает Евгения Ланичкина , руководитель направления «B2B» рекрутинговой компании Antal Russia : «Если смотреть общую статистику, то на рынке немного вакансий для людей 45 лет и старше. Но если они бывают, то это посты уровня директора, может быть, еще должность главного бухгалтера. А на позиции рядовых специалистов в большинстве случаев компании стараются брать более молодых. Честно, все так и есть».
Компании готовы ценить знания, опыт работы и жизненный опыт только на руководящих должностях, но что в таком случае мешает им оценить его и во всех остальных случаях? Чем так плохи для них возрастные специалисты?
Список претензий велик. Вот какие минусы людей старшего поколения называют участники рынка:
Евгения Ланичкина , руководитель направления «B2B» рекрутинговой компанииAntal Russia:
«Во-первых, как правило, у таких специалистов достаточно устаревшие знания. Во-вторых, большинство из тех, кому за сорок, не владеет иностранным языком. Плюс такие люди не всегда готовы принимать самостоятельные решения в экстренных ситуациях и брать на себя ответственность… Как раз сейчас на рынке ценится умение оценивать риски, а люди старшего поколения редко имеют такой опыт, в силу того, что система, в которой они формировались как работники, была иной».
Антон Мелехов ,аналитик группы индустриальных продаж и логистики рекрутингового агентства AVANTA Personnel:
«Основная претензия к возрастному сотруднику обычно основывается на том, что человек в большей степени начинает опираться на более размеренный стиль работы, он начинает менее активно «разрабатывать» клиентов, придерживаться более «офисного» режима труда».
Лидия Жирнова , консультант, Morgan Hunt :
«Компании не решаются брать возрастных специалистов по следующим причинам - негибкость, сложный характер, слабое здоровье, низкая энергетика и мотивация, непрезентабельный внешний вид. Конечно, все зависит от конкретного кандидата».
В противовес всему вышеперечисленному, молодые кадры современны, активны, «с горящими глазами», инициативны, легко управляемы, быстро учатся, поэтому им и отдается предпочтение.
Но сами специалисты старшего поколения несколько иначе оценивают своих конкурентов. Они иногда откровенно не понимают, за что работодатели так любят и ценят юных. Да, сегодня так принято, модно, если хотите, делать ставку на молодежь. Но так ли уж она безупречна? Ведь часто молодые менеджеры не вовлечены в работу, необязательны, нелояльны, не каждый из них обладает желанием расти и развиваться, они поверхностны в работе, многие хотят просто сидеть на месте и получать зарплату. Но тем не менее, они, даже такие, – лучше. В глазах тех, кто принимает решение о приеме на работу. Да, это несправедливо, но это – реалия российского рынка. Причем стоит отметить, что в западных компаниях гораздо меньше предубеждение против возрастных специалистов, их легче и с большей охотой принимают в штат. Возможно, это объясняется разницей менталитета и различием в уровне менеджмента. Но есть у компаний и некоторые объективные причины нежелания брать на работу людей старшего возраста. Комментирует Антон Мелехов: «Для многих компаний-работодателей такие специалисты, несмотря на очевидный профессионализм, гораздо дороже молодых. Если последних можно мотивировать к работе возможностью профессионального и карьерного развития с занижением условий оплаты труда, то возрастной сотрудник достаточно хорошо представляет себе свою ценность и не согласится «работать только за идею». Хотя, как признаются другие участники рынка, это не всегда так. Уволенные в кризис возрастные менеджеры не особенно придирчивы при устройстве на работу: им важна зарплата, но работа для них важнее. Поэтому, если цифра оклада не занижена безосновательно (как часто поступают сегодня работодатели), они соглашаются на предложенные условия охотнее, чем молодежь, которая гораздо более придирчива, даже сейчас.
Нужно отметить еще один момент, который сильно напрягает компании и заставляет их искать молодые кадры. Страх. Сегодня большую часть штата коммерческих организаций (в противовес государственным структурам) составляют люди в возрасте 25-35 лет, причем многие из них занимают руководящие позиции различного уровня. Когда возрастной менеджер приходит в компанию на позицию начальника – это нормально воспринимается окружающими, а когда такой же специалист становится подчиненным? Молодые менеджеры боятся не справиться с подобными сотрудниками в силу как объективных причин (морально тяжело отдавать распоряжения, контролировать или делать замечания человеку, годящемуся тебе в отцы или матери), так и субъективных (часто квалификация такого подчиненного выше, чем у начальника). Ну, и атмосфера в коллективе, где собраны вместе сотрудники с сильной разницей в возрасте, может быть неспокойной. Понимая все это, работодатели хотят застраховаться от всех возможных проблем и отказывают возрастным кандидатам.
Однако неверно было бы говорить о том, что у представителей старшего поколения нет достоинств, - есть, и они весьма весомы:
Лидия Жирнова:
«Из плюсов возрастных специалистов могу назвать опытность, житейскую мудрость, ответственность, разумную осторожность. Как правило, взрослые люди четко знают, чего хотят от работы и жизни, уверены в своих способностях и прекрасно знают свои недостатки».
Евгения Ланичкина:
«В производственных компаниях специалисты старшего возраста - необходимость. С одной стороны, там кандидат должен будет говорить на одном языке с производственниками, людьми старой закалки, советского воспитания. И с другой стороны, он должен будет и вести бизнес на уровне иностранных партнеров. Он должен уметь ладить и со старшим поколением, и с молодежью, и с иностранцами».
Антон Мелехов :
«К достоинствам профессионалов за сорок я бы отнес богатый профессиональный и жизненный опыт, способность к автономной работе, лояльность, надежность, склонность к более глубокому анализу рынка, умение вести переговоры со специалистами разных уровней, желание работать продолжительное время в одной компании. Они в большей степени соблюдают корпоративные ценности, нормы и правила работы, чем более молодые коллеги».
И все эти плюсы, объективные достоинства, по сути, перечеркивает один-единственный субъективный минус – возраст?! Потому что компании, как правило, отказывают не конкретному возрастному кандидату, который, действительно, может обладать важными минусами и просить слишком много, нет, они отказывают сразу всем, не разбираясь. И это обидно.
Да, конечно, есть специальности, для которых менеджеры старшего поколения не подходят, но ведь много и других случаев, когда, отказывая опытному кандидату только из-за возраста, берут молодого сотрудника, который не может и десятой доли того, на что способен его неудачливый конкурент. Может быть, компаниям стоит стать более разборчивыми, не отметать всех сразу, а смотреть и выбирать? Вдруг тогда и «офисного планктона» будет меньше, да и показатели результативности повысятся?
Помните народную мудрость: «В сорок пять – баба ягодка опять!». Действительно, отмечает портал psychology.su, нередко можно увидеть женщин, обретших вторую молодость после сорока пяти. Но еще чаще можно увидеть женщин, которые резко стареют, теряют ощущение себя как женщины, теряют здоровье. Именно такие женщины становятся подчас завсегдатаями больниц.
Аналогичная ситуация происходит и с некоторыми мужчинами: которым «седина в бороду – бес в ребро». Правда, подобные перемены не всегда приводят к отрицательным результатам. Порой при этом возрождаются отношения в собственной семье, происходят радикальные перемены в карьере, появляются новые хобби, к примеру, желание путешествовать. А другие становятся нервными, раздражительными, мечутся в поисках неизвестно чего и совершают глупость за глупостью, теряя уважение близких и веру в себя.
Почету так происходит? Попробуем пройтись по самым острым, «болевым точкам» этого периода.
Женщина.
Давно уже врачами, психологами озвучена идея о том, что возраст за сорок – настоящий сексуальный расцвет женщины. Однако часто случается так, что женщина, во-первых, боится себе в этом признаться – она ведь «матрона», мать, уважаемая в обществе женщина. И казалось бы, «не до глупостей». Но регулярный секс именно в этом периоде – залог нормального здоровья, адекватного переживания наступающего климакса и возможность продлить собственную молодость. И мало это признать, надо еще и осуществить. А прежние браки, как правило, исчерпывают себя, или женщина уже одна, но занятая воспитанием ребенка, и не может всерьез отдаться отношениям. В возрасте за сорок дети уже, как правило, совершенно самостоятельны. И самое время позволить себе «глупости». Это возраст, когда можно позволить себе все – независимо от оценок окружающих и морали, ведь речь идет о том, как сложится вся вторая половина жизни. А жить может быть еще двадцать, тридцать лет. И задавив в себе сексуальные порывы, женщина рискует потерять именно здоровье и молодость, которую так не хочет потерять.
Алина, 51 год. В сорок семь отношения с мужем откровенно испортились, супруги отдалились, наступило охлаждение. Однако на работе Алиной всерьез заинтересовался молодой человек, который был на двенадцать лет моложе. Сначала Алина избегала его, а потом решила, что ничего не теряет. Пойдя в эти отношения, женщина расцвела, даже серьезно пошла вверх по служебной лестнице. Через какое-то время они открыли с другом свой бизнес. Что интересно, Алина до сих пор замужем. С другом отношения поддерживает уже три года. О перспективах сложно говорить, но главное, что она полна сил, постоянно совершенствуется в работе и следит за собой. Говорит, что даже если они расстанутся, она не исключает возможности иных отношений, и даже не уверена, захочет ли продолжать жить с мужем.
Аморально? Может быть. Но в возрасте за сорок и для женщин, и для мужчин речь идет о сохранении себя. И если супруг отстраняется от ситуации и не хочет поддерживать всерьез отношения – надо ли отказывать себе в возможности чувствовать себя живой?
Мужчина.
У мужчин в этом возрасте происходит естественное угасание сексуальной функции. И подчас тот самый бес играет с мужчиной злую шутку: понимая, что сексуальная жизнь близится к закату, мужчина подчас пытается срочно «урвать» у жизни последние крохи женской ласки и признания со стороны прекрасного пола. Делается это не всегда достойными методами, особенно если мужчина все еще в браке. Но он, прожив с женщиной более двадцати лет, порой не понимает, что именно сейчас жена готова взять инициативу в постели в свои руки. И не видит ее зрелого расцвета. Хотя бывает иначе.
Максим, 49 лет. Обратился ко мне по поводу карьерных исканий. Меж тем рассказал, как обстоят дела в семье. Женат более двадцати лет. Когда почувствовал, что начинает «сдавать», он решил не сдаваться. Стал ходить в бассейн – не один, с женой, чаще стал уделять время общему досугу, ведь сын уже вырос. «С этой женщиной я провел свои лучшие годы, и хочу возродить наши отношения, вдохнуть в них вторую молодость, ведь нам еще долго жить вместе!» – говорит он.
Жизнь после сорока – это время качества. И именно мужчина прежде всего нуждается в понимании этой истины. Единственный способ сохранить молодость и полноценную сексуальную функцию – осмысленный, очень комфортный и качественный контакт с женщиной. Числом и показухой этого не добиться.
А запоздалая попытка доказать что «я еще ого-го!» путем метаний по случайным «молодухам» – это как раз верный способ растерять последние остатки потенции. Даже если прошлый брак уже изжил себя, в новом, независимо от возраста избранницы, условие лишь одно – глубина и осознанность контакта, чувства, настоящая близость. Тогда мужчина останется мужчиной надолго.
Работа как способ самореализации
Женщина.
Конечно, возрастной ценз давит на женщин куда сильнее, чем на мужчин. Однако у женщин есть свои козыри – их жизненный опыт часто куда многограннее и разнообразнее мужского. И его можно с умом использовать. Инесса, 52 года. В сорок семь почувствовала, что ребенку она уже не нужна, на службе явно чувствовала давление более молодых. Поняла, что надо попытаться что-то поменять. И пошла учиться на юриста. Многие говорили ей, что она не сможет тягаться с молодыми. «И пусть! – отмахивалась она, – я для себя учусь, мне нравится». Сначала за консультацией обращались подруги. Инессе провела три успешных бракоразводных процесса. Именно жизненный опыт и умение грамотно разговаривать с людьми и улавливать их слабые и сильные места позволяют ей решать ситуации в большей степени мирным путем, где-то прибегая к уговорам, где-то – к разумному давлению. Через какое-то время она стала одним из ведущих адвокатов по разводам в своем городе. Сейчас у нее очередь из клиентов.
В этом возрасте опыт – козырь, который надо уметь грамотно продать. Но большинство женщин губит неверие в собственные силы и постоянное сравнение себя с молодыми – кажется, что они везде более востребованы.
Впрочем, эти мысли возникают только тогда, когда стоишь в позе просителя. А вот если настроиться на то, чтобы найти работу по душе, можно добиться большего. Потому что это молодые ждут, что им дадут хорошую работу. А часто еще не достаточно мудры, чтобы вырабатывать собственные стратегии в бизнесе. А бизнесом может стать все что угодно – даже если вы умеете прекрасно ладить с детьми, вы можете превратить в бизнес гувернерство. Главное – точно знать, что вы хотите и можете делать, а не ждать, что кто-то «вами заинтересуется» и что-то предложит.
Мужчина.
Им, кажется, проще – можно долго еще после сорока пяти не выпадать из обоймы, и при удачном стечении обстоятельств доработать хоть до шестидесяти и даже семидесяти лет. Однако это мало кому удается.
Святослав, 46 лет. Работал юристом в крупной компании, имел очень солидный доход. И вот именно в этом возрасте стал чувствовать себя страшно некомфортно в компании. Его раздражал коллектив, не ладились отношения с начальством. Ему все время казалось, что его отодвигают, не принимают всерьез. Что ему всюду мешают, лезут в его дела, укоряют его возрастом.
Нетрудно догадаться, что он лишился работы. И мог претендовать на рынке труда уже на гораздо меньшую зарплату. Что губит мужчину? Паника. Мужчина запутывается как муха в паутине собственных страхов и обид, боится молодых, начальства, старается доказать свою опытность и в результате этой суеты теряет последние остатки уважения коллег и начальства. Меж тем, чем мужчина меньше реагирует на окружающую обстановку, тем действительно более стоящим сотрудником он будет выглядеть. Спокойное уважение к себе и отсутствие дешевой показухи – вот что к лицу взрослому мужчине в расцвете сил. А не подростковая попытка что-то кому-то доказать.
Забота о здоровье – залог жизни без проблем
Женщина.
Да, надвигающийся климакс – серьезная вещь, и надо быть к ней готовым. Но одно дело сидеть на диване и ждать, другое – действовать на опережение.
Зуля, 55 лет. К сорока пяти поняла, что гипертония прогрессирует, что стала менее подвижной, набирает вес. К моменту, когда она решилась на тренировки в фитнесе, она носила одежду пятьдесят шестого размера. Страшно стеснялась, даже плакала после тренировок – тяжело было приходить в зал, полный молодых тренированных девиц. Но она не сдавалась. Посещала эндокринолога, подбирала заместительную терапию. К сорока восьми, когда климакс начал вступать в свои права, Зуля была уже сорок восьмого размера, гипертония отступила, заместительная терапия была подобрана и откорректирована врачом. А Зуля вошла во вкус движения, стала заниматься даже экстремальным спортом вместе с сыном. И в свои пятьдесят пять не воспринимает жалобы подруг всерьез. «Возраст? Я его практически не чувствую!» - говорит она.
То, как женщина себя чувствует, отражается в этом периоде жизни на всем – настроении, отношениях, интересе к жизни. И его надо ставить на первое место. Здоровье не уходит в никуда – его теряем мы сами.
Занимаясь темой психологического омоложения, я пришел к одному выводу – главное, найти ту точку, в которой женщина чувствовала себя на пике. Как правило, большинство называет возраст где-то между тридцатью и тридцатью семью годами. И вот что мы делаем: вспоминаем те ощущения, действия и идеи, которые были свойственны женщине в тот период. Затем выбираем комплекс мер, как психологических так и физических, призванных вернуть самоощущение женщины в ту указанную точку. А остальное – просто работа. Которая в большинстве случаев приносит хороший результат.
Мужчина.
Самая большая беда мужчин – неумение признать тот факт, что мужской климакс (андропауза) существует наряду с женским. И бьет по мужскому здоровью ничуть не меньше. Но большинство мужчин старше сорока (по крайней мере, в нашей стране) отмахиваются от этой проблемы. И, конечно же, не думают о заместительной терапии. А меж тем врачи бьют тревогу, потому что мужская смертность от сердечно - сосудистых заболеваний растет. Связь между уровнем тестостерона и состоянием сосудистой системы самая прямая. И иной раз стоит отбросить предрассудки ради поддержания здоровья.
Но лечение – не единственная панацея от старения. Тестостерон, который не проходит через нужные стадии метаболизма, может создать угрозу даже при самой грамотно подобранной заместительной терапии. И потому именно в этом возрасте надо больше двигаться, не играть в «старика» и не лениться. Впрочем, в этой области советы мужчинам и женщинам будут одинаковыми.
Простые советы для радостной жизни
Советы для женщин:
Умейте предложить миру себя. Это «наступление» на мир в вашем возрасте оправдано.
Молодые ждут, когда им предложат, потому что им нечего еще предложить самим, кроме, собственно, молодости и потенциальных возможностей. Вам – уже есть. А когда есть, что предлагать, то и предлагать не зазорно. И страшиться отказа не стоит – у вас товар, у них купец. Этот купец не подойдет – так другой. Вы теперь диктуете условия миру. Только при таком варианте вы будете очень востребованы. Потому что это действительно соответствует вашему возрасту.
Это же касается и отношений. Речь не идет о навязывании. Но свой интерес вы можете проявить открыто. Особенно если кто-то дает понять, что тоже не против. И стыдиться тут уже нечего – взрослая женщина тем и привлекательна в глазах мужчин, что твердо знает, что ей надо. И умеет трезво смотреть на вещи, не питая лишних иллюзий.
Будьте по-хорошему эгоистичны. Вы уже провели немало ночей, переживая болезни и тревоги ребенка, отстояли тысячи часов у плиты и за гладильной доской. Пора дать близким понять, что вы хотите иметь время для себя. И вежливо попросить их взять часть забот по дому на себя. Если же вас обрадовали внуками – будьте бабушкой, которая время от времени балует их, но не второй мамой, которая снова тащит все на себе.
Советы для мужчин:
Ищите качества. Время количества и завоевания обширных территорий прошло. Пора уже копать вглубь. Территории, завоеванные вами, еще не полностью освоены. Можно очень многое сделать без суеты и паники. Не торопясь и стараясь получше рассмотреть то, чем вы уже обладаете – и в отношениях, и в работе. Никому ничего не стоит доказывать – вы не подросток, вы уже завоевали свою нишу. Чтобы ее удержать, не раскачивайте лодку. Позвольте себе в чем-то плыть по течению, то есть не расслабляться, а именно умело использовать приходящие в вашу жизнь ситуации и обстоятельства. Это время быть философом и мудрецом.
Будьте понимающими и альтруистичными. Вам самое время в чем-то поменяться ролями с женщиной, если вы живете с ровесницей. Уступите ей место в социуме, дайте возможность учиться и освободите от бесконечных забот по дому. Вы уже состоялись, вспомните, сколько вас поддерживала жена на пути к вашим завоеваниям! Мужчину можно считать взрослым, когда он научился отдавать. Женщину – когда она научилась принимать.
Умейте действовать на опережение. Не ждите, пока отношения совсем развалятся или здоровье подкачает, ведь и мужчины и женщины за сорок должны уже знать свой организм и свои потребности очень хорошо. И потому подстелите соломки там, где знаете, что можете упасть. В таком варианте посещение врача и спортивного зала – не доказательство болезни и не попытка «запрыгнуть в уходящий поезд». Это – все следующие годы жизни, а их может быть много! А пересмотр отношений – то, что именно в этом возрасте может дать вам шанс на новую жизнь. Как в варианте нового партнерства, так и переосмысления старого. А вот спустя лет десять может быть и правда поздно.
Не сравнивайте себя с молодыми, не тянитесь за ними и не соревнуйтесь с ними. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили все социальные программы, дети уже выросли. Вы по-хорошему свободны. И вольны делать то, что вам хочется. Это ценится многими – как в отношениях, так и в работе.
А наличие намечающихся морщин – еще не показатель отсутствия красоты. Довлеющий в нашем обществе идеал «целлулоидной молодости» существует в основном для того, чтобы иные глянцевые журналы не лишились заработка. К реальной жизни это имеет мало отношения.
Возраст за сорок прекрасен тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы уже по-настоящему мудрая и взрослая личность. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.
Делайте правильные выводы!
Теги: Жизнь после 45 лет, кризис среднего возраста, забота о здоровье, жизнь в радость и без проблем, работа как способ самореализации